Agora eu quero de menos - menos saudade, menos tristeza, menos coração ferido.

Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? Mesmo que isso me faça falta, alguém pra me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo. Ficar perto, abraçar de vez em quando, sentir saudade, gostar um pouquinho… prefiro assim!

A gente cuidava um do outro, não havia dor.

A verdade é que quando você volta eu mando você ir embora de novo. E quando você vai embora, eu quero que você volte mais uma vez . É que quando você volta, eu me lembro que as coisas nunca vão ser do jeito que eu queria, e aí eu tenho certeza que se for assim eu fico melhor sozinha. E quando você vai embora de novo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que não te ter de qualquer jeito…

“— Você parece mais dura hoje em dia. — Mais decidida, você quer dizer.”

Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relaxada mesmo, não quer me ligar, não liga, mas também não ligarei. Não quer me ver, não me veja, mas também não sairei que nem doida atrás de você pra saber se a gente vai se ver, que horas é o nosso encontro, não mais. É apenas um aviso que eu deixo bem simples: se quiser, me procura você.

Orgulho ferido: o começo da queda.

A primeira etapa: Você começa a gostar de alguem, pela admiração. Esse é o ponto. Admira a pessoa, às vezes nem percebe, mas já vai idealizando alguem que você queira do seu lado.  No seu ideal, essa pessoa tem charme, é segura de si, é sexualmente atraente, tem um diferencial no olhar, e você vai descobrindo um monte de virtudes que formaria um belo casal vocês dois juntos. Os defeitos? Eles somem. Que coisa, não?! E aí, você naturalmente deve gostar da conquista. Daquele negócio de se sentir capaz: "Eu quero. Eu posso. Eu consigo." Três palavrinhas mágicas, que se não usar com cautela, pode ser perigosas viu? Aí, você começa a se imaginar ao lado desse alguem, e na sua cabeça vem aquele alerta: "você pode fazê-lo feliz, você pode! faça ele descobrir". Vish, aí pronto, danou! Vai se envolvendo com a pessoa, vai se apegando, e ela naturalmente tambem né. Mas ela (se você observar bem) não deu sinal de que quer estar ao seu lado até ficarem velhinhos, quer casar ou ter filhos. Foi você, sim, você, que ja chegou com essa ilusão. Aí, já traça planos, promessas, e dia após dia, ora a Deus pra abençoar sua escolha. (E não a da pessoa, facil né?) E como diz aquela frase: "Só a convivência, mostra a essência." E com o passar do tempo, a outra pessoa desiste. Desiste não, ela apenas optou por não querer ser o seu par ideal. Ela quer procurar lá fora, ver se é verdade que "a grama do vizinho é sempre mais verdinha". Ela vai curtir, vai ter outras coisas como prioridade. E ainda por cima, a culpa vai ser sua, pois quem é que demonstrou sentimentos demais? hein? quem? Aí, ja era. Ela ja tomou a decisão, e não adianta ficar aí se lamentando. Fazer joguinhos, é perda de tempo queridinhos! E como eu ia dizer, orgulho ferido é uma merda. A tendência da pessoa que tem uma frustação, é querer "provar a outra pessoa que superou, que a fila anda, que quem ta perdendo é ela, isso e aquilo..." Mas isso se chama: aparência. Tá na cara, que você ta um fiasco por dentro. Que acha que não vai superar. Só você não vê, que ta fazendo um papel ridículo. Uns voltam a vidinha medíocre de antes ( a maioria na verdade).

Outros, começam a vidinha ordinária, e descem o nível. (Isso só faz a outra pessoa ver, que tomou a decisão correta.) Só mostra o quão imaturo você é. A falta de amor próprio que tem. E o máximo, que vai conseguir daquela pessoa é pena! Esqueça, o que não é pra ser, não vai ser. Para de remar contra a maré. Pega sua frustação e guarda ela, nos arquivos: experiências. Um dia, isso vai servir de lição para outras pessoas. Levar pé na bunda, faz parte. Você pode virar o jogo, se preservando, se cuidando, se preparando, para a oportunidade certa. Porque chega, acredite! E aí, vai sentir, que não deve deixar passar.

Ou vai, ou racha.

Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meus dias.

Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.

Homens não suportam ouvir no dia seguinte um simples "gosto de você". Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está "misturando sentimentos."
Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.  Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existe morte para o que nunca nasceu.

Entre duas mãos entrelaçadas, contém amor.

- Amar é perigoso.

- Sei disso. Já amei antes. – Respondi. Amar é como uma droga. No começo vem a sensação eufórica, de total entrega. Depois, no dia seguinte, você quer mais. Ainda não se viciou, mas gostou da sensação e aaaacha que pode mantê-la sob controle. Pensa na pessoa amada durante 2 minutos e esquece por 3 horas. Mas aos poucos, você se acostuma com aquela pessoa, e vai dependendo dela a cada dia. Então pensa nela por 3 horas e esquece por 2 minutos. Se ela não está perto, você experimenta as mesmas sensações que os viciados têm quando não conseguem a droga. Porque do mesmo jeito que os viciados roubam e se humilham, pra conseguir o que precisam, você está disposto a fazer qualquer coisa pelo amor.

- E como fazemos pra esquecer alguém? – Ela me perguntou.

Quase disse que esquecíamos com o tempo, mas resolvi ser sincera, pelo menos dessa vez.

- Não sei. Ainda não o esqueci.

É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim.

Ontem depois que a gente se falou confesso que fiquei triste (como sempre.) Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso. Pensava que quando você doava todo amor que possuía a alguém, isso seria o suficiente. Deveria, modificar uma vida! Mas você não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples….

Mulher é aquele bicho burro que quando o cara fala “eu não te amo mais” escuta “eu não te amo, mas…”

Me dei, me dei..mudei. E você, o quê? Fiz tudo, te dei o meu mundo. E você o quê? Joguei, lutei, arrisquei, amei! Gostei, um amor maior: impossível. E você o quê? Ultrapassei meu íntimo. Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padrões. Ocultei minhas raivas, algumas vezes não deu, disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas. Fiz como pude e como não pude. Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor. Por inúmeras vezes te amava mais do que o tudo. E pergunto: E você? O quê? Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E você amor? O quê? O quê você fez? Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira. Me julguei egoísta, fui contra a seu favor. Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim. Fui no fundo, no profundo do meu âmago. Pra me sentir mulher, me fiz criança. Fiz pirraça, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Desconfiei muito, mas confiei demais E você, O quê ? Ouviu minha canção? Abriu o peito? Fez planos pra mim? Escolheu um filme pra nós dois? Foi minha companhia para todos os momentos? Pensou em mim? No que construímos? No que alcançamos? Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta. Tranquilo você pode ficar, riscos de amar sem ser amado, você não há de correr não. Amor de verdade você não sabe diferenciar. Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe? Dizer que você vai se dar bem? Tomara! Aprendizados são pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma só vez é suficiente.

Ele é o que me resta de vontade de ter alguém.

Ele não é só um cara… Esse sim, esquenta as suas mãos e escuta os seus impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Ele não te deixou apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar. Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos. Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático. Te ensinou a gostar de surpresas. Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você deveria querer hoje.

Eu estava bem, mas não ainda pronta para ser feliz. Talvez meu coração precisasse respirar entre um amor e outro.

Se até o Natal você ainda gostar de mim eu prometo gostar de você também. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. E só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora. Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ninguém fica, eu tive vontade de chorar. Eu vou sentir sua falta como se tivesse perdido meu braço direito. Vou ter saudades de tudo e de quando você dava aquela risada sua e dizia ao telefone: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”.

Nós dois fomos feitos muito pra nós dois.

Eu quero tanto, mas tanto cuidar de você. Quero muito te fazer rir no meio da tarde chata de domingo, escutar como foi seu dia e aquela prova em que você não sabia nada. Sobre os trabalhos atrasados e em como queria me ver ao invés de estar entre tantos papéis na frente do computador. Quero saber que o seu cuidar consiste mais em se preocupar do que em telefonar, procurar. Eu sei disso. É um cuidar de longe, sem querer se intrometer. E te dizer que te admiro pra caramba, admiro teu jeito protetor comigo e com quem você ama, e por isso cuido de você. Porque às vezes você cuida tanto dos outros que falta um pouquinho de tempo pra você. Então eu encosto sua cabeça no meu colo, te faço cafuné. Te dou um pouquinnho mais de chão te ligando pra você ouvir minha voz. Abro espaço dentro de mim, tiro a poeira do coração pra receber você e seu coração que já foi tão surrado nessa vida. E te prometo cuidar dele. Mas prometa que não vai desistir. De nós. Do que nós somos. Do nosso sentimento verdadeiro um pelo outro que é o que mais me alegra nessa vida. E é como diria Caio F: "eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.". Então que você não desista de ser o dono das minhas preces carinhosas no travesseiro antes de dormir. Amém!

Então eu pego o passado, e transformo em poesia ou coisa assim.

Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias...Eu estou aprendendo a cantar direito agora. E a primeira música que consegui cantar foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda...e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

A verdade é que estamos mais juntos do que separados

Eu acreditei tanto em você. E o maior motivo da minha crença não eram as nossas risadas, os nossos carinhos, as nossas horas de conversa no telefone, o que a gente tinha de semelhante, as piadinhas que você fazia contra meu time, os nossos segredos contados pelos olhos, as nossas descobertas, ou toda 'loucura' que eu fiz pra te conquistar. Nada disso era o meu maior motivo. Nenhuma briga resolvida, nenhum ciúme infundado, nenhuma discussão com final feliz, nenhuma manhã de menina mimada, nenhuma pessoa que tentou atravessar nosso caminho e não conseguiu. Não era isso que me dava certeza de você. Eu acreditava em você, porque você foi a primeira pessoa que me fez acreditar em mim.

Não é como nos filmes, mas nossa história daria um livro.

Não foi desejo. Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso. Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé . Foi sentimento . Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.

Aquela sua alguma coisa que você tinha e eu nunca soube identificar, mas até hoje impede de me apaixonar por outro alguém.

Você vai lembrar de mim, vai sentir minha falta, vai ficar olhando pela janela e pensando no que estou pensando agora. Só que agora você deve estar, sei lá, pegando uma outra garota pra levar ao cinema. E tudo bem por mim, sério mesmo. Sei bem que você sabe que a tal não merece mais que uns pacotes de pipoca, restaurante, beijos no carro. Posso imaginar como ela vai dizer, sei lá, me liga. E você vai responder com seu velho e irritante a-hã. Sabendo que não vai ligar. Não porque é um cara ruim, mas pela recorrente sensação de que acabou de deixar pra atrás um quebra-cabeças de três mil peças que, olhando o modelo na caixa, talvez até valha o trabalho de montar. Mas, poxa vida, são três mil peças. E você detesta montar coisas. 

Eu sei que ainda marco você! Marco fundo.

Porque quando uma pessoa vai embora, nem sempre o que se sente por ela vai junto.

Descobri que na frente dele não consigo dizer muita coisa. Mas sorrio o tempo todo, e só faço isso porque tenho vontade, porque ele me instiga a sorrir, porque ele me olha... e me olha parecendo querer me descobrir... E eu o olho com um monte de interrogações na mente. Eu sei o que ele pensa quando olha pra mim. Talvez se eu fosse mais comportada, falasse mais baixo e não chamasse tanta atenção. Talvez se eu te desse menos trabalho e não fosse tão do agora. Talvez se eu não tivesse chegado tão perto, nem o tocado tão fundo, nem sido tão eu… talvez haveria alguma possibilidade.

Vocês homens não são de nada. Quando encontram uma mulher de verdade, que fala o que pensa, broxam.

Ah! como eu queria amar sem me apaixonar. Ninguém imagina o esforço que eu faço todo dia pra deixar de ser dele. Esconder é fácil, difícil é deixar de sentir. O tempo ameniza, mas não cura. A novidade preenche, mas não substitui. Eu tenho feito de conta que ele não me interessa muito, mas não é verdade. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado desse sentimento. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente! Eu sonhei alto demais, imaginei momentos que não vão acontecer. Nós iríamos rir, conversar sobre as nossas vidas, e quando ele olhasse no fundo dos meus olhos, perceberia que sou a única que realmente o faria feliz. Mas ele segurou seu orgulho como deveria ter me segurado. Gente entende uma coisa, você pode perder a razão, a cabeça, os princípios, a harmonia e a saúde mental. Desde que saiba exatamente onde está seu coração. Loucura é não arriscar. Perigo é não ceder. Ele lá, eu cá. Sobrou desse nosso desencontro, um conto de amor sem ponto final. É estranho mentir que você é firme quando na verdade não é. Mas sei lá, você se acostuma com a sensação.

Nunca vão ter de mim esse amor tão puro, tão absurdo e tão sem fim que eu tinha por você.

Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida.

E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso.

Só me falta agora arrumar um Grande Amor, assim mesmo, com maiúsculas!

Não vejo a hora desse ano terminar. Ano novo sempre me traz aquela velha expectativa de vida nova! Mudo o visual, faço uma nova lista de sonhos, topo novas escolhas(...) Como eu gosto dessa sensação... Não sei bem se isso é uma qualidade ou defeito, mas sempre fui de pensar a longo prazo, sabe ? A gente tá no meio do ano e eu já tô pensando no ano que vem. Ás vezes o barco tá furado, mas eu enlouqueceria se fosse contra os meus instintos. Também sou dessas, teimosa. Tenho minha vida toda planejada, meus dias, minhas horas, meus minutos. Sempre me agonia quando as coisas saem dos trilhos. Acho que isso assusta um pouco, até compreendo. Por exemplo, se eu começo a namorar um cara é porque eu vejo possibilidade de constituir uma família com ele, imagino que teríamos um bom futuro, que ele daria um bom pai. Mas veja bem, não tô pedindo ninguém em casamento, só acho que se um dia acontecesse, ia ter grande probabilidade de dar certo. Viu, não sou tão louca assim. Só não gosto dessa incerteza de não saber como vai ser amanhã. Mesmo que eu não saiba, gosto de pensar que sei, pelo menos um pouco. Gosto de mudanças, mas quando eu decido que as coisas precisam mudar ! Tá me entendendo ? Talvez eu só precise de terapia. Ou um amor.