É aquele sorriso, Zé. Aquele cheiro.

Existem relacionamentos nos quais entramos de cabeça e outros em que só queremos molhar a pontinha dos pés. E também tem aqueles que você não tem escolha. Você cuida para não se envolver, você tenta ter o controle da situação, mas quando vai ver babau, já entrou numa cilada. E você não identifica aonde foi o começo. Já era paixão, antes de ser. E aí chega a hora em que você pensa: "Que porra é essa que está acontecendo comigo?" Minhas amigas falam: "Eu avisei, sem essa de se iludir." Mas de que adianta, o papa, sua mãe, seu amigo experiente, o seu horóscopo, tudo, tudo te mostrar o que se deve fazer, a maneira de agir, se o seu coração é a única voz que sua cabeça escuta? Só que uma coisa eu tenho, que é o amor próprio, esse tem me ajudado e muito. Embora a minha vontade seja de ligar, de tentar fisgar aquele coração e fazer enxergar que eu uma proposta irrecusável. Que eu sou muito da legalzinha. Que eu sei fazer um "le-le-le". Dessa vez não, dessa vez eu deixo o tempo resolver. Agora Zé, não me deixa cair na rotina, porque aí... Aí eu faço merda! Um número decorado na cabeça, o telefone ao alcance da mão, quando a bolinha dele fica verde no facebook, vixi, é aí que mora o perigo! 

Tempo, tempo, tempo, tempo, vou te fazer um pedido.

Às vezes você tem que fazer a coisa errada. Às vezes você tem que cometer um grande erro para descobrir como fazer as coisas direito. Os erros são dolorosos sim, mas eles são a única maneira de descobrir quem você é realmente. E a lição de hoje minha gente é que, quando você tenta muito ficar do lado de alguém, mais você acaba ficando para atrás! Siga em frente: ou ele te alcança, ou você alcança outro alguém!

Eu peço a Deus tudo o que eu quero e preciso. É o que me cabe. Eu não tenho o poder. Tenho a prece. E eu sei que todos os dias quando eu acordo, Deus dá um sorriso e diz que está me dando a chance de tentar de novo. Para que eu faça de um jeito mais bonito. Ele vive testando minha fé. E eu não posso deixar de acreditar. E orar muito. Porque as coisas estão todas amarradinhas Nele.

E essa pose de príncipe, de onde você tirou?

Você não sabe falar sabia? Você se perde. E eu amo o seu "não saber". Porque é seu. Eu gosto de você, porque você não sabe. Você não sabe fazer carinho, você fica sem jeito. Você nunca discute sobre política, religião, nem nada. Você me observa quando eu não estou te olhando, mas na verdade eu estou vendo sabia? E se interessa das bobeiras que eu digo, ri das minhas gracinhas. Porque eu sou engraçada né? Eu sou irônica. Tenho as respostas na ponta da língua, eu sei escrever. Nós somos dois extremos. Eu sinto que você é a pessoa mais parecida comigo que eu conheço, só que do lado do avesso. Eu acho lindo a forma como você fica sem graça do meu lado. E quando a gente se despediu, deu vontade de ficar mais tempo junto. Deu vontade de levar essa história até o fim. Bem que podia ser hoje um amor novinho em folha né? Aiai, eu e essa mania de romantismo. Não aprendo nunca, nunquinha.

Mas não vou mais chorar. Vou erguer meu uísque lá em cima.

Depois que eu me apaixonei de verdade, e não deu muito certo, então eu não consigo mais… Eu fico esperando, putz, eu quero sentir aquilo de novo, mas aí, se começa, se o coração bate mais rápido: "Ah, eu não sei se quero isso, não". Eu acreditei durante muito tempo em amor romântico. Hoje em dia, eu não acredito em amor romântico, não. Eu acredito em respeito e amizade. Ou, então, atração física. Mas é assim: respeito e amizade. Porque paixão, essa coisa de amor romântico mesmo, acho que traz muito sofrimento e sempre acaba. Você sofre, você fica pensando na pessoa, você não funciona direito. Ao mesmo tempo em que você descobre muitas coisas bobas em você, não sei, pelo menos comigo acontece isso. Eu descubro sempre as invejas, certos ciúmes, uma certa possessividade.. E isso incomoda. Eu fico ciumenta, insegura, dramática. Eu acho que o amor verdadeiro não passa por isso, não. 

Seja qual for a matéria de que as nossas almas são feitas, a minha e a dele são iguais.

Claro que eu adoro minha casa, minha cachorra, minhas amigas, meus livros, viagens, músicas. Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem dele chegando. Ou de quando o telefone tocava e eu sabia que era ele e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de falar "alô". Só que agora não era mais ele. Eu amava alguém que não existia mais. Existia apenas dentro de mim. A partir daí, joguei fora as fotos, os e-mails, as mensagens, as cartas, os presentes. E descobri que meu coração é um lixo. E já passou da hora de esvaziar a lixeira. Então de repente respirei fundo, e percebi que é bom viver. Mesmo quando as partidas doem. Mesmo quando é necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom viver. Tinha quase certeza.

Mas te acalma pequena… Amanhã é outro dia, e logo você se esquece disso. De novo.

Tem coisas que não mudam no final do ano: alguém diz que passou voando, alguns fazem promessas, outros ganham presente e eu fico pensando nas pessoas que fazem falta. Fim de ano me dá uma nostalgia, a saudade triplica. Pena que ainda não inventaram um jeito de controlar sentimentos. Eles simplesmente vem e vão. Não batem na porta. Não pedem licença. Invadem. Machucam. Alegram. Uma vez me disseram que o amor traria paz, me enganaram, ele só trouxe uma bagunça. Ainda bem que nunca fui lá das mais organizadas. Mas sentimentos são que nem café, esfriam. E pobres desses rapazes, que tentam me fazer feliz. Mal sabem eles que eu sou do avesso, da contramão. Quando alguém se aproxima e eu já começo a me envolver, já penso: "Não precisa mais gostar de mim. Só não quero que me de motivo pra gostar de você." Talvez eu seja mesmo assim: Eu quero tudo que não tenho e fico sempre esperando o que eu não vou ter. Mas ao mesmo tempo fico pedindo baixinho: por favor, sinta minha falta, por favor… Essa minha bipolaridade um dia acaba comigo.

A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final. Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos bandida, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo. Já que o beijo combinou, já é meio caminho andado. Por isso meu bem, lá vai um conselho, fuja de mim antes que eu te estrague. Dizem as más línguas que eu sou apaixonante.

Tomar umas doses de desapego, vergonha na cara, e até mesmo uma dose de loucura. Acho que é isso que eu estou precisando..

Foi então que eu resolvi, já que não poderia ser a mais gostosa por uma questão de nascimento, nem a mais inteligente por uma questão de preguiça, o que me restou foi ser a estranha e a engraçada. Hoje eu sou assim. Falo besteira o dia todo, faço todo mundo rir, imito os outros, tenho estranhas constatações a respeito da vida. Falo o que der na telha, posso deixar de ser fina num segundo se preciso for ou falar putarias para divertir uma mesa qualquer de amigos. Mas de verdade eu só queria que alguém falasse para mim: ei, você é bonita, para de se expor tanto, pode ficar quietinha, pode fechar o decote, pode parar com esse riso nervoso, tô reparando em você, você é bonita. Traumas de adolescência são uma merda.

Daqui à pouco, o coração estraga tudo.

Eu planejo a minha vontade de não pensar nele porque me disseram que se eu planejar demais um futuro ele vai embora. Eu estou vivendo uma coisa muito boa. Aquela coisa que a gente suspeita que nunca vai acontecer. Aconteceu. E da medo. Sem querer ser pessimista, mas realista, quando o sol chega ardente assim, suspeito que vem chuva por aí... Eu não faço a menor idéia de como esperar ele me querer. Porque se eu esperar, talvez eu não o queira mais. Não vou pensar em mais nada. Deixa eu viver isso Zé, deixa continuar assim, doce! Só mais um pouquinho, pensei. Uma lasquinha. Pra dormir feliz. Amanhã era amanhã. Depois eu resolvia…

Amanhã é 23, são 8 dias para o fim do mês. Faz tanto tempo que eu não te vejo, queria o teu beijo, outra vez...

Ela ficou tão fria... À toa é que não foi.

Tem dias que a vida parece estar acontecendo em outro lugar. Acho que comigo tá assim. Os dias passam todos iguais. A rotina se acomoda. Às vezes, eu me acomodo. Vez em quando quero mudanças. Atitude. Mas sempre, sempre o receio vem comigo. Eu fazendo ou deixando de fazer algo, vou me sentir culpada. Ou pensando naquele "e se". Minha mãe dizia: "Quando não souber o que fazer, não faça nada." Eu, teimosa, pra variar, aprendi isso na dor. Mas não faz mal não. Acontece que agora tá difícil de eu me apaixonar sabe? Eu até tento. Mas para meu desencanto, o que era doce acabou. Querer eu até quero. Enlouquecer, Ter crises de ciúmes, Falar mal de alguém para as minhas amigas, no sentido: "Se ele tá pensando que enquanto ele joga bola eu não vou sair? Hahaha ele tá enganadíssimo." "Olha essa menina dando em cima dele no facebook? Vou adicionar o amigo do meu primo, só de raiva." Sabe? Essas frescurinhas bonitinhas? Tô precisando disso. Toda noite converso com Deus, e Ele já decorou meus pedidos. Apenas me responde: Olha, relaxa que tudo vai dar certinho! Amém.

"Ela sente uma dor profunda e se promete duas coisas: um dia vou ser uma escritora e um dia vou ser uma princesa."

Vamos direto ao assunto. Eu quero saber meu problema. Eu isso, eu aquilo, eu, eu, eu. Eu não faço questão que ninguém goste de mim, mas fico completamente louca quando alguém gosta. Porque descubro que cada segundo da minha vida foi pra sentir isso. E o que será dos próximos segundos? Parece até que meu instinto tem GPS para canalhas. Aquele moço bonzinho, que está disponível, está com um atestado que diz: quero te entregar meu coração e faça dele o que você quiser. Vixi, esse eu não quero nem pintado de nutella. Agora, imagina só aquele que as minhas amigas já me adiantam: “Sai fora. Ele não presta. Ele é gente boa, mas não se apega não. Não se iluda, quanto é tempo...” Nesse eu gamo. Não tem erro! Aí a gente pensa, eu quero dar uma de exceção (aí que mora o perigo). Acredito que vou conquistá-lo, que vou fazer ele se encantar e quem acaba enfeitiçada sou eu. Ele não quer nada com nada. Eu sempre chego na hora errada. Mas se eu fosse uma princesa, ele estaria agora nervoso pra pegar na minha mão. Triste, triste, vou ficando tão triste. Por que não sou uma princesa?

Quando tudo for pedra, atire a primeira flor.

Felicidade é serenidade. Não tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com príncipes encantados. O amor é o prêmio para quem relaxa. Porque não sei ser meia dose. Ou é taça transbordante, ou nada. Tenho de me doar por completo. Essa história de um bocadinho ali, outro lá, nunca foi comigo. Então coração, entenda para o nosso próprio bem que eu não quero sentir menos, só quero sentir direito. Do contrário, vamos nos machucar de novo. Você me pergunta "sairei do buraco?". Sairá, sim. Sairá brilhantemente. As coisas agora vão começar a acontecer, é meio tipo ímã, uma coisinha vai magnetizando outra e outra e outra, você vai ver. Entenda de uma vez que quando a gente quer que algo seja bom... ELE É!

Acho que estou apaixonada. Espero que isso saia com banho de sal grosso.

Hoje fui ao cardiologista, era retorno. Ele disse que agora sim, meu coração foi examinado, foi posto a prova e está dentro da normalidade. Isto é, pronto pra guerra (outra vez). “Eu já posso me apaixonar?” – perguntei, sorrindo. “Ué? E se você já não está, não entendo o porque de tanto nervosismo, de tanta ansiedade.” Saindo de lá, fui trabalhar, e no carro fiquei pensando: “puts, será que essa cilada de paixão, está me rondando outra vez? Ô coração, já te falei, toma cuidado desse mal eu já provei, vê se não se amarra!” De que adianta eu me entregar se nem sempre dura. Nem sempre é eterno. E precisamos lidar com isso. Nem que seja na marra. Nem que tenha que engolir o choro e de vez em quando. Nem que a gente tenha que fingir que está tudo bem. Não tenho mais nenhum plano incrível para me aproximar dele. Talvez o velho truque do esbarrão no corredor e a queda de todos os livros funcione, ou talvez isso seja só coisa de cinema. Ele quer sentir o frio na barriga, o nervoso pra saber se ela vai atender ou não. Não seja fácil, minha filha. Dessa vez, eu só me dou de bandeja depois que ele estiver comendo na minha mão!

Á propósito, aos que querem saber como está meu coração: só respondo na presença do meu cardiologista.

Tive que aprender na marra a desatar nós. É desconcertante rever um grande amor. Fazia muito tempo que a gente não se via depois que tudo deu errado. Mas quando penso em amor, vejo que ele deve ser transformador. Depois dele, eu mudei, isso é fato e como aconteceu ou quanto durou, não importa. Graças a Deus que evolui. Só que até chegar lá, passei por trancos e barrancos moça. Me interessei pelo desinteressantíssimo. É o primeiro reflexo: a gente sempre põe alguém no lugar, como um teste pra saber se acabou de verdade ou pro fim não ficar sem carimbo. Não sei se foi a minha teimosia ou a pressa de achar alguém que zere completamente a minha vida. Que a recompensa chegue logo, sabe? Só que isso eu não faço mais não. Esses carinhas não me acrescentam em nada. Pra eles não tem sobras, restos de sentimentos. Nadica! Agora moça, confia em mim, ele vai chegar. Seu amorzinho leve. Mas siga sua intuição, não perca tempo e beleza com rapazes feitos para outras garotas. Só pelo andar da carruagem você já sabe quem vem dentro.

Dormir - mas antes pensar um pouco em nós, construir uns diálogos, uns carinhos. Depois sonhar (…)

Mania de jogar o cabelo pro lado. Mania de sorrir quando sente alguém olhando demais. Mania de coçar os olhos e olhar o visor do celular como se houvesse chegado alguma coisa e não viu. Mania de estudar escutando música e revirar os olhos sempre que escuta, ouve ou vê alguma bobagem. De sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações com quem nunca viu e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, te quero muito e bem.

Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes.

Existem pessoas que tomam conta de nossos sonhos e até noites mal dormidas, que nos fazem imaginar coisas um tanto quanto impossíveis. Existem pessoas que nos fazem olhar horas iguais e seu nome ecoa na cabeça. Existem pessoas que de uma certa forma mágica, permanecem em nosso coração apesar da distância. Também existem pessoas que nos fazem criar planos, desejos, expectativas e tudo que há de gostoso só para ficar ao lado um do outro, sorrindo, e de uma certa forma, quebram o nosso coração quando eles não se tornam realidade. Olha, nunca diga que quer uma pessoa só por querer. Diga que quer, apenas quando for verdade. Por tanto: Ame-se primeiro. Cuide-se primeiro. Valorize-se primeiro. Depois que você se amar, cuidar de si, tiver curada, com o seu coração leve e disponível; queira alguém. Entendeu? É que quando a gente demonstra sentimentos e afeto demais por uma pessoa, um dia, acaba dando tudo errado. Você sabe. O barato da vida é deixar rolar, deixar as coisas acontecerem aos pouquinhos. Se o cara percebe que te tem nas mãos, babau... Ele vai enjoar entende? Não comece de novo! Não repita o comportamento! É se desprendendo que a coisa se encaixa. Vai por mim.

Há tantas coisas por vir, e as pessoas preferem se prender a algo que nunca existiu.

E sábado chegou, são dez e meia da manhã. Coloco Thinking Of You. "Cause when I'm with him I am thinking of you..." Deixo tudo escuro no meu quarto. Vai, Camila, sofre. Você precisa sofrer um pouco. Vai. Você combinou que se daria pelo menos uns instante de luto pelo sentimento que morreu. Vamos lá. Uma lágrima. Um, dois, três e…e…e…ah, eu tenho mais o que fazer! Não adianta, nada mais me deprime. Eu finalmente comecei a ser racional. Tá tudo tão bom do jeito que tá, que eu tô até assoviando agora!

É garçom, não entendeu errado não. Um amor sem gelo, copo triplo, bem misturado, mas sem gelo! Certas coisas prefiro quentes, o amor é uma delas.

Ô vidinha ordinária viu?! Eu cansei dessa gente que me manda ter mais calma. Já reparou, que geralmente amor mal resolvido, é aquele que resolveram pra você? Tem coisas que ninguém vai alterar em mim, caráter é caráter. Sou de personalidade e princípios. Eu não fumo, eu odeio cigarro, eu odeio atravessar a festa inteira pra chegar até lá fora, não suporto amizades instantâneas e interesseiras. E não gosto de me apegar, porque dói né. Mas eu tinha me apaixonado uma vez. Uma única vez, muito tempo atrás. E isso me fez mudar para sempre. O amor perfeito faz isso com a pessoas, e aquele tinha sido perfeito. Só que agora estou a espera de alguém que não vai embora, que aguente, que divida meu desespero ou apenas o suporte.

A nossa força vem da nossa fraqueza, é sempre assim!

Eu soltei o mundo pra segurar a mão de alguém que não me quis. Acordava com um único objetivo, que era de conquistá-lo e tentava dormir todos os dias procurando a sensação de missão cumprida. Continuei sabendo que aquilo era um sacrifício, mas é exatamente isso, sacrifícios, que nós devemos fazer por aqueles que amamos. O amor nos exige isso. Pense nos seus maiores sacrifícios, pense para quem você os dedicou, e então você verá a pessoa mais que você mais ama. Alguém que não se sacrifica, alguém que não faz nada por outra pessoa, com certeza nunca amou. Nos dias de hoje, as pessoas me perguntam: "mas eaí, todos esses esforços, não passaram de um tempo perdido? Nem com ele você ficou, afinal." E eu penso, às vezes entregar o coração com toda a alma não é o suficiente pra fazer alguém feliz. Ninguém vai gostar dele do jeito que eu gostei. E eu não sei porque, mas eu tenho quase certeza de que ele sabe disso. Mas o que passou, calou. E o que virá, dirá!